Todavía sangra

Cursed

2009-11-24T15:49:00.000-08:00

Destinada a la sin razón... maldita de por vida a padecer el desamor.

Hubiera deseado no probar tus besos. No saber lo que era la felicidad... que tus manos nunca rozaran las mías y q tu aliento no me hubiera devuelto a la vida... que mi letargo fuera eterno y que me carcomieran los gusanos sin haber sabido lo que era sentirse amada. Hubiera deseado no abrir los ojos para verte ni escuchar para oír tus mentiras… que la tierra me tragara virgen y sin vida. A conocerte y que me dieras amor, vendaras mis heridas y te fueras tan lejos destruyéndome otra vez.

Adiós!

2009-05-24T00:49:00.001-07:00

Les agradezco a todos por seguirme en este blog y bancar todos mis mambos, pero les aseguro que para bien voy a dejarlo. No quiero seguir… no quiero “sangrar” más…

Quiero finalizar esta etapa de duelo por todo lo que me pasó y perdí, quiero darle un punto final a esta etapa de disconformidad conmigo misma. Y quiero iniciar una etapa de crecimiento, de amor propio, de sanación… de felicidad.

Voy a saldar mis deudas, voy a cerrar los temas que dejé abiertos, voy a corregir lo posible, y de ahora en más todo será diferente.

Yo prometí, le prometí a Dios, que si me demostraba que podía salir saldría. Y puedo.

Gracias por estar ahí y alentarme siempre

P.d: Espero nunca volver a este infierno. Pero si así lo hiciera, juro que volveré a salir.

Algo cambió

2009-05-24T00:41:00.001-07:00

Ayer ÉL cruzó la puerta y todavía no sé bien qué significó eso… si es que entró o salió definitivamente. Tampoco me preocupa demasiado, porque en verdad una vez más mi corazón se quebró en mil pedazos y verdaderamente me cansé…

Me cansé de sangrar por la herida.

Me cansé de morir en el intento…

Me cansé de no cicatrizar… me cansé de estar rota. De preguntarme y preguntar “¿por qué?”.

Y como estoy cansada de esta vida que llevo, decidí nunca más tener un imposible, nunca más llorar por lo que ya pasó y es irremediable, nunca más pensar que no puedo o no merezco… que no voy ni llegaré.

Decidí no volver a tener un corazón hecho pedazos ni cenizas de una estima…

Decidí que no volvería a sangrar por el mismo lugar una y otra vez… porque estoy cansada de darle vuelta al tema y de sentirme avasallada. Porque estoy cansada de sangrar.

Mi vida no se volverá color de rosas, eso ya lo sé… pero decidí que ya no quiero seguir sufriendo.

Todo lo que quiero ahora es enamorarme. Pero enamorarme de mí!.

Una de mis despedidas

2009-05-24T00:22:00.001-07:00

A lo largo de este tiempo te soñé… Te deseé como nadie en el mundo… Fuiste la pasión que resucitó mi corazón cansado de luchar. Me perdí en tus ojos conjeturando vidas…

Fuiste la luz q se filtró por la ventana sólo para iluminar la oscuridad de mi vida… me demostraste que aunque creía lo contrario estaba viva. Que tu sonrisa podía devolverme la ilusión, que todavía podía sentir…Te di un espacio en mi mente y corazón… te dejé apoderarte de mis sentimientos y te sentí en la piel como si estuvieras al lado mío. Te soñé, te deseé. Y fui feliz. Sobretodo esas incansables horas que me imaginé huyendo de tu mano, siendo libre. Sintiéndome amada. Sintiéndome plena.

En el momento que más sola y vacía me sentí apareciste para recordarme las sensaciones que soy capaz de sentir… para que pudiera recordar las mariposas y la ilusión. Para que pudiera vivir un instante mientras me reflejaba en tus ojos.

Un día como cualquiera al verte recordé todo aquello en lo que creí, todo lo que soñé… y volví a sentir. Reviví. Me llené de amor y esperanza… la ensoñación abrazó mi cuerpo y renací.

Pero como todo en la vida (y lo digo sin ningún reclamo)… fue bueno mientras duró. Y junto con la etapa que se acaba, te vas. Me voy…

Estoy agradecida porque aprendí y maduré… y hoy sólo puedo decirte (con el beso que jamás te di y algún día sin saberlo te daré)

“ME GUSTAS

SIEMPRE ME GUSTASTE”.

Pero estoy cansada de vivir de sueños, de inalcanzables… y siento que ya es hora de palpar lo real. De vivir---

ADIOS, MI IDEAL, necesito ser real y sin más me despido hasta que yo misma me pueda amar...

,,,

2009-05-15T19:57:00.001-07:00

Quiero enredarme en tu existencia… y pedirte q seas mío… mostrarte quién soy. Sin caretas y sin miedo. Darte lo que queda de mi corazón para que lo repares con una sonrisa…

Mirarte a los ojos y decirte “ TE AMO” si lo encuentro apropiado.

Pero no puedo, porque estoy enjaulada en un sueño peligroso, atrapada en una cruel realidad que no me deja amar…

embrujada, enamorada de tus manos que proponen libertad. Perdida por el brillo de tus ojos que hablan de miserias compartidas y de huídas mutuas.

Quisiera escapar de este cuento de cristal, tal como tu cuerpo lo propone en ese eterno canto angelical que es tu imagen, e ir solos tu y yo, lejos de esta locura cotidiana. Lejos de la rutina que carcome mis alas.

Y DECIRTE AL OIDO…

CUANTO ME GUSTAS-

Podrá él enamorarse de mí?

2009-05-07T15:37:00.001-07:00

--- y qué tal si mi ideal está enamorado de otra?… y qué tal si yo no le significo nada?…

Sí mi imagen no concuerda con su ideal?

y sí mi histeria no concuerda con sus sueños?

Y qué tal si no me ama? o no puede amarme como soy?-

No he visto a nadie morir de amor por mí…

Él podrá enamorarse de mí?… o lo busqué demasiado perfecto?-

qué tengo de mágico?, qué tengo de especial?…

Yo me siento como una caja de recuerdos… de esas q sólo los melancólicos quieren abrir… de esas que contienen tesoros antiguos que sólo algunos saben valorar…

y otros simplemente echan a la basura.

2009-05-07T15:31:00.001-07:00

Retratos de una obsesión

2009-05-07T15:28:00.001-07:00

Si pudiera obtener una foto de cada día q pasó AL LADO TUYO O MIRANDOTE DE LEJOS, de cada lágrima de alegría o tristeza… de cada risa irónica o feliz…

Si pudiera atesorar esos momentos en los que te vi e imprimirlos en papel…

si pudiera guardar cada instante impreso en una hoja…

Si pudiera fotografiar tu mirada…

cada juego

cada sonrisa

cada beso

cada sueño que significó algo para mí…

Cada pista del destino…

este sería el álbum más infinito de la historia. Porque he capturado hasta la cosa más ínfima de mi existencia… y no las he dejado partir……….

Es mi culpa?

2009-04-17T02:42:00.001-07:00

Es mi culpa que en tu ausencia haya caído presa de sus manos? y mendiga de su voz?…

Es mi culpa que sus ojos me hayan robado el alma? Y que su cuerpo sea un imán a mis sentidos…

Es mi culpa que el resucite lo ya muerto? y me de nuevos sueños por los perdidos?…

Es mi culpa que sus palabras cubran tus silencios y sus pasos tu abandono?…

Es mi culpa que esté loca y cree un mundo donde él me ama y yo a él?…

Es mi culpa que me inspire? que sea el resurgir de mi poesía y el renacimiento de mi arte?… Es mi culpa si me he retraído y él ha venido hasta aquí para decirme que todavía puedo sentir?.

Es mi culpa que de vez en cuando me tire una moneda y yo a mi suerte acepte la limosna?. Que sus ojos me hablen de mundos paralelos y secretos? Y yo vaya hambrienta de deseos detrás de sus migajas?-

Es mi culpa que no pueda evitar evocarle cada vez que me pongo a crear… Y que sea más un sueño que un hombre real?-.

Es mi culpa que me haya inventado un amor que me corresponde y me hace sentir viva?…

O es la tuya por cruzarte en mi camino con la saña de un dañino?.

---

Si hay que culpar culparemos:

a él por el embrujo de su mirada y el resplandor de su cuerpo…

a ti por la ausencia y el eco,

Y a mí por no huir a tiempo.

2009-04-17T02:22:00.001-07:00

Porque vivo de sueños. Porque vivo de amor. Porque las fantasías me salen por las manos como raíces imparables… ¡porque quiero crecer!… Y crezco.

Porque quiero amar y amo.

Porque convierto el dolor en prosa. Aunque desastrosa, profunda y real.

Porque hago un arte de la pena y un cuadro pintado de la soledad… porque ovillo las lágrimas y tejo mantos de olvidos y pesares…

Porque vivo, porque sueño, porque amo…

Porque toco, porque siento, porque sueño…

Porque aún no he madurado. Porque aún no he muerto del todo ni resucitado. Porque aún si quiera he comenzado a vivir.

Porque deseo… porque anhelo…

Porque sueño…

Porque fui y porque soy…

Porque seré… porque no llegaré a ser…

Porque sí y porque no…

Por todo esto y más…

Sigo existiendo, sigo escribiendo.

¿Cómo hago?

2009-04-17T02:07:00.001-07:00

¿Cómo hago para borrarte de mi mente? Si día a día te presentás como el fantasma de mis miedos y fracasos…

¿Cómo hago?.

Cómo me exorcizo del poder oculto de tus ojos? Y de los mensajes que me dejan?… Cómo arranco tu voz de mi cabeza?.

Cómo te arranco de mi visión y logro que mi corazón no vaya más de prisa si estás cerca?, Cómo explico que lo que siento no creo q sea lógico ni razonable?…

Cómo hago para decirle al mundo (o a mí misma) que sólo sos un sueño que tuve un día… volcado en la realidad abrumante que es mi vida… ¡que sólo sos un sueño y nada más!…

Cómo hago? decime cómo hago para decirte que estás viviendo paralelamente en mi locura… interpretando con tu imagen al hombre de mi vida?.

2009-04-17T01:49:00.001-07:00

Antes tenía miedo de expresar mis sentimientos… Hoy me he dado cuenta de que he perdido mil oportunidades culpa de mi miedo. Y que me prohibí de cosas bonitas por temerle al desliz.

También me he dado cuenta de que todo aquello q en ese entonces me parecía imposible decir no era ni la mitad de lo complicado que es ahora. Que lo que creí imposible estaba más a la mano de lo que pensaba, que lo que pensé incorrecto era lo mejor para ese momento. Que lo que no podía decir era lo más sencillo del mundo (me gustas!!· quiero esto o aquello) y que nada de todo eso se compara a la complicación que tengo hoy en día para decir lo que quiero o lo que pienso.

Hoy me he dado cuenta de la libertad que tenía antes y de la cárcel que es el hoy. De lo puro de los sentimientos y de la sencillez de los momentos pasados… y el contraste con mi presente confuso y truncado me hace pensar que tal vez en unos años, cuando haya madurado otro poco, mire hacia atrás y todas estas cosas que me quitan el sueño sean tonterías… y me ría, pensando en cómo ha pasado el tiempo y lo tonta que fui…

mE SIENTO SOLA

2009-04-10T14:29:00.001-07:00

A veces ni todas las palabras del mundo pueden cubrir una herida...
a veces ni la compañía satisface un vacío interno. Y no importa cuánto te brinden, te sentís solo igual... te sentís vacío y triste... es así.

Hoy estoy y me siento sola; rodeada de fantasmas de recuerdos y de cosas que no pudieron ser...

El silencio de la casa me está matando...
y el sonido de su voz también.

Una señal x favor

2009-04-05T13:45:00.001-07:00

Quisiera una señal. Me pregunto si entrás, si me leés… si me ves. Si el brillo de mis ojos te dice algo. O si mis palabras te provocan lo que espero…

Estoy encerrada entre dos mundos, entre dos vidas…

TE DAS CUENTA?… o simplemente ni siquiera lo has pensado?.

2009-04-05T13:40:00.001-07:00

Estás ahí y no puedo hacer nada por salvarte.

Te vas perdiendo…

Cortando tus alas para no volar.

Cortando tus brazos para no luchar.

Cortando tus piernas, pedazos de corazón, cortando tu garganta…

Cortando y cortando…

nunca uniendo. Nunca amando.

El sonido de tus pasos

2009-04-05T13:37:00.001-07:00

Conozco el sonido de tus manos golpeando el vidrio…

la melodía de tus pasos…

el murmullo de tus sueños.

El sonido de tu corazón y la canción de tu aliento.

Sé cuando estás cerca porque empiezo a oír una sinfonía que habla sobre ti. Una sinfonía que suena tan fuerte como el latido que hay dentro de mi pecho. Una melodía de amor y nervios.

EXIJO ESTAR ENAMORADA

2009-03-27T21:32:00.001-07:00

Estoy cansada de sentirme así. De sentir que necesito alguien que me rescate de esta pesadilla que me está fundiendo en gris…

Quiero estar enamorada…

exijo no temer….

2009-03-27T21:26:00.001-07:00

… y de olvidar todo.

Me siento perdida. Buscando una salida. Buscándome a mí… pero en mis manotazos por ser salvada solo encuentro sangre y huesos secos. Me horroriza mi entorno, estoy asustada, sola y cansada…

necesito entender… necesito creer.

Sólo preguntas sin respuestas

2009-03-27T21:16:00.001-07:00

… cómo recupero mi vida? cómo recupero la sonrisa?

es posible atrapar las mariposas que se van?.

es posible volver a amar como antes?…

es posible ser normal en un sentir; quitar las lágrimas de mis ojos y brillar?…

ES POSIBLE DEJAR DE MENTIR????

2009-03-27T21:03:00.001-07:00

EN QUÉ ME METÍ?…

SÓLO VOS LO SABÉS.

DE TODAS FORMAS… SIEMPRE HEMOS SIDO UNO, VOS Y YO… ENTRE LA SANGRE Q BROTA DE TUS MANOS Y LA MÍA QUE SALE POR TODOS LADOS, DE TANTOS GOLPES QUE ME HE DADO, SIEMPRE FUNDIDOS EN AZUL…

2009-03-27T20:58:00.001-07:00

Es fácil enloquecer… más bajo el embrujo de tu mirada. Es fácil enloquecer… sin abrazos donde ocultarse de tanto lobo que anda suelto.

Es FÁCIL enloquecer en la desesperación por sentirse amado… en el deseo incontrolable de saberse real.

Que nadie me culpe si lloro,

que nadie me castigue si miento…

sonrío mientras muero. Y muero mientras río…

Nunca me sentí tan sola… cómo al saber que estás ahí………………….

2009-03-27T20:43:00.001-07:00

Cómo te digo que te quiero si no siento el corazón?.

Cómo sé que él me gusta si no tengo ojos para poder verlo ?… Cómo es que lo siento tan cerca si he sido despellejada por tu odio?. Cómo puedo escapar de esta pesadilla sin salir traumada?

Me late lo que no tengo cuando lo veo frente a mí.

Te miento. Me miento, x que sí, dentro mío hay un corazón que me dice “por favor”. X que sí, hay un espacio en mí que todavía siente …

Siempre estoy escondiendo algo de la verdad; Digo que estoy muerta… pero respiro…

Digo que estoy viva pero no sé amar.

Es contradictorio… pero es real… vivo como muerta. Y muero como los vivos…

lo quiero pero no.

No te quiero pero sí.

Digo que no me herís pero sigo sangrando; herida sobre herida, marca sobre marca…

Digo que no siento, pero estoy llorando.

Digo que no amo… pero he vuelto a sonreír.

Y digo que estoy loca, pero nunca me sentí tan en lo cierto.

CONFUSION INFINITA

2009-03-23T16:34:00.000-07:00

ESTOY RE ANTI---
PERO ME GUSTARIA UN ABRAZO...
ME GUSTARIA SOÑAR.

2009-03-23T15:44:00.000-07:00

Me quiero encerrar.
No te quiero escuchar, no me gusta esta realidad.
No siento q tenga q fingir que me gusta lo que hacés. Visto desde donde quieras nO está bien lo que está mal. Y por tener amistad no pienso cambiar.......

BASTA

2009-03-22T13:15:00.000-07:00

NO QUIERO PENSAR MAS.
TENGO LA MENTE AGOTADA.........
LE PIDO A DIOS QUE TU RECUERDO Y MI ILUSIÓN SE VAYA CON EL VIENTO........

Anorexia para dos

2009-03-22T13:05:00.001-07:00

Estoy harta de mi percepción errada de la vida… de lo que ven mis ojos y me cuentan de mí misma…

Estoy harta de ver más cuando es menos… de siempre ver mi cuerpo desbordante. Y mi pecho ensangrentado.

Estoy harta de mis ojos… de mis putos ojos que solo ven el esto y el aquello; la mísera carne que se seca. Y el frágil cuerpo que se quiebra.

No quiero ver…

No quiero volverte a ver. Ni imaginar si quiera que me veré como pude verte aquél día; quebrándote en blanco; hambriento de atención. Con el cuerpo sediento de caricias… con las marcas sangrientas de la vida, devorándote en bordó.

Como siempre…

2009-03-22T12:52:00.001-07:00

No sé, ya soy así. Complicada-

Tengo ganas de irme lejos de todo. De cambiar de vida, de lugar. Y aunque todo parezca marchar bien yo me siento como si estuviera desubicada. Como si este no fuera el lugar al que pertenezco…

No sé bien x qué, pero me quiero ir, me quiero perder… quisiera volar alto y lejos. Tengo la horrible sensación de estar frustrada.

Estoy con un terrible deseo de volver a casa. De cobijarme en brazos de mi padre…

Pienso que esta pena q me oprime el pecho debe ser mi corazón sangriento que busca huir de sus recuerdos. O tal vez la melancolía de un tiempo, de una vida, q no existe, sean las lágrimas que corren por mi cara.

2009-03-16T16:13:00.001-07:00

Tengo tantas ganas de decir lo que me pasa. De hablar de mi ensoñación, de mis ilusiones, de mis miedos… de esta magnifica confusión. De la obra de arte que es la vida.

Tengo tantos deseos alborotados por salir, por correr bajo el sol del verano… y tanto miedo de decir q esta mezcolanza soy yo.

Tengo tantas lágrimas que brotan a flor de piel. Que me queman… que me ahogan. Tantas cicatrices en las piernas…

Tanto miedo…

tanto orgullo…

tanta irrealidad.

Todo junto… demasiado junto. Y sufro, y lloro. Y me maravillo… y río.

Vivo o existo?

2009-03-16T16:06:00.001-07:00

… voy…

atada a mis sueños, a la expectativa… arrastrada por las fantasías. Ya sin fuerzas. Ya sin fe de curarme.

Con esta puta manía de crear, de inventar, de darle rienda suelta a la imaginación… y de creer q en un mundo mágico somos vos y yo.

2009-03-14T14:30:00.001-07:00

Me ahogué en un mar de caramelos. Intentando aplacar esta amargura… estoy enferma, eso ya lo sé.

Otra vez; consumiendo altas dosis de dulzura… cuando lo único que puede acallar este dolor es un amor…..

2009-03-14T14:26:00.001-07:00

Creí que me había curado de tu embrujo, hasta que te vi sonreír a través de esa ventana…

Y después creí que había vuelto a caer rendida ante tu encanto pero algo se interpuso…

Ahora me doy cuenta…

Sigo fantaseando como en antaño, jugando al límite. Bien al borde. A punto de caer…

Sos tan imposible como las historias que me invento.

Confundida

2009-03-14T14:14:00.001-07:00

Se puede celar algo que no es de uno?…

No lo sé. Pero esta confusión me está subiendo por la garganta como lava ardiente. Quiero vomitar mi disconformidad, mi ira. Mis celos…

Algo rompió el encanto. Vino para destruir mi mundo mágico.

Te prefería Intacto, tal y como estabas en mis sueños virginales; puro como un Niño.

Me mata la angustia. Y como siempre… mis sueños son corrompidos por la realidad……….

Y como siempre, invento cosas en el aire.

2009-01-27T21:46:00.001-08:00

Me sofocan:

Un amor imposible

Un irreal

Un angel de alas rotas

Un principe mendigo

Un sueño idealista sobre un abrazo inexistente

Una patética forma de pensar…

Una ridícula esperanza de amor.

Un montón de sueños apilados en un rincón; marchitándose junto a mi piel; PIDIENDO SENTIMIENTOS DESCONOCIDOS. RECLAMANDOME QUE NO LES DEJÉ NACER-

QUE VENDI MI ALMA POR MONEDAS...

QUE VENDI SUEÑOS POR PIEDRAS.

2009-01-27T21:39:00.001-08:00

~~Me siento como un error~~

Sé que hay mucha gente esperando que me acepte, que me ame como soy… pero me es imposible.

Sólo quisiera desaparecer. Mi corazón ya no aguanta tanto sufrimiento- Estoy harta de ser patética, de no poder, de caer en el intento…

de estar siempre mal y de no saber cómo fingir mejorías…

estoy hastiada de esta vida.

A veces veo todo lo que tienen las otras personas y no entiendo por qué yo no puedo estar así. Y no hablo de dinero, hablo de afectos. No lo entiendo, me siento despreciable, incapaz de conseguir un amor especial. O quizás incapaz de ser feliz con el que tengo. Si es que tengo algo… porque es todo muy confuso. Y en realidad creo que no tengo nada, que estoy sola…

QUISIERA DESAPARECER

Y no es tanto un pensamiento suicida, sino más bien es un deseo de cerrar los ojos y perderme en un mundo de ensueños…

Estoy cansada

2009-01-27T21:30:00.001-08:00

Estoy cansada …

De las discusiones

De llorar

De estar enferma

De sentirme sola e incomprendida

De sentirme vacía y frustrada

De pelear

De seguir

De la relación

De la mala economía

De los gritos

De las trabas

De los problemas

De la mala gente

De comer por ansiedad

De verme y sentirme mal

De no quererme

De ser mala madre

De sentirme un desastre

De estar triste

De no ser ni tener lo que quisiera

De que no me comprendan o que por el contrario me tengan lástima

De ser yo…

2009-01-16T00:09:00.001-08:00

“ Creas tu propio universo sobre la marcha." Winston Churchill

"Tanto si piensas que puedes o no puedes, de cualquier forma estás en lo cierto. " Henry Ford

Te vi

2009-01-15T23:10:00.000-08:00

Te vi tan pequeñito arrastrando tu caja de juguetes. Tan entusiasmado con ese baúl de ensueño y pasiones; que desaparecías entre el destello de tu emoción. Pensé que quizás allí escondías esas fantasías que diluyó la mucha sangre en tu vida. No lo sé, pero los ojos te brillaban y eso me gustó porque estabas naciendo de nuevo.

Te vi eligiendo entre la vida y la muerte, entre el odio y el amor... entre la vida conmigo y la vida con nadie.

Te vi frágil. Tan perdido!. Tan solo en el mundo... Tan como yo!!... que me dio ganas de guardarte dentro mío. Porque supe que no querías nacer otra vez en este mundo cruel.

Y viendo la sonrisa que se posaba en tus labios me acordé de por qué te quise aquella vez. De por qué te consiento que te pierdas en el mundo frágil que inventaste. De por qué pienso que sos igual a mí; ahogándote en la sangre de un secreto.

Cuando el hombre...

2009-01-13T21:52:00.000-08:00

Cuando el hombre tan PARTICULARMENTE rompe la ilusión y corta los lazos...

Cuándo con su masculinidad se lanza sobre los sueños, sobre lo rosa, sobre lo mágico...

Cuando destruye un momento especial, un recuerdo...

Cuando aplasta el futuro y revienta el pasado...

Cuando el hombre se abalanza sobre la esperanza, CUANDO atrofia la convivencia, cuando derrumba las ilusiones... cuando desmorona el amor.

Cuando ÉL, con su masculinidad se lanza sobre nuestras vidas, sobre nuestras cosas, sobre nuestras metas...

debería pasar de largo.

Te pienso

2009-01-13T21:40:00.000-08:00

Te pienso...

... tal vez recostado en tu cama, hundido en tus sueños, en las ilusiones que te roban el hambre. Palpando tus huesos, enumerando esperanzas... cazando metas revoltosas. Persiguiendo ideales o mujeres fantasmales que guardan la poción de los deseos... ¡quién sabe!.

Perdido en caricias ficticias, en besos blancos, pensando en alguien que te piense... en alguien que te quiera y sin saberlo... pensando en mí-

Lo peor...

2009-01-13T21:24:00.000-08:00

Lo peor que te puede pasar cuando estás mal es esperar el abrazo de alguien que nunca te lo va a dar... que por el contrario si puede te va a apuñalar.

Lo peor que podés hacer es creer que tarde o temprano ese alguien se va a dar cuenta de lo mucho que lo necesitas.

Y lo peor de todo es: que creyendo esas idioteces, inevitablemente, cuando menos lo imagines vas a estar rasgándote la piel de dolor, solo, muy solo... como siempre.

Estigmatizando la pena.

Acercándote más y más a la miseria.

...

2009-01-13T21:14:00.000-08:00

Muchas veces no se puede vivir con ellos pero tampoco sin ellos... una está pensando en huir de la cárcel actual y en el fondo desea una cárcel nueva en el futuro. Porque aunque lo niegue necesita estar presa. Varía la forma, pero el final es igual. Es muy confuso cuando el odio y la necesidad se mezclan. Cuando el vacío y la ansiedad se juntan, cuando la esperanza y la ilusión confabulan en contra de la realidad...

Y para evitar todo esto, incluso las lágrimas, cuándo una de nosotras mira a un hombre debería antes que nada preguntarse si el susodicho tiene alma y corazón.

Cómo me gustaría verte

2009-01-13T21:09:00.000-08:00

... aunque sólo fuera un segundo ...

Estoy segura que apareciendo entre luces verde flúor me regalarías la sonrisa que tanto estoy necesitando.

Pero como no se puede te evoco en mi mente, en mi nostalgia... y sólo puedo decirte que me gustás. Siempre me gustás.

¿Qué significa seguir?

2009-01-11T18:02:00.000-08:00

Esa pregunta aparece al principio de blogger con respecto a seguir los otros blogs... pero a mí me hace pensar... es como si me interrogara cada vez que entro...

¿Qué significa seguir?...

... se me ocurren muchas cosas...

seguir en este lugar
seguir con estas cosas

seguir vivo

seguir adelante

seguir intentando

seguir luchando

seguir a alguien

seguir con alguien

seguir por alguien

seguir quieto

seguir así

seguir.....

simplemente seguir...

PERO QUÉ SIGNIFICA?

Me fascinan

2009-01-09T22:55:00.000-08:00

Parece una boludes

2009-01-07T23:00:00.000-08:00

...pero no lo es...

Tengo el corazón hecho mierda de tanto sentir, de amar y perder o no tener, de desear, de soñar, de anhelar, de dejar ir, de olvidar o hacer el intento. Los amores no resueltos me carcomen, me devora el miedo al futuro... al fracaso, al adiós. El qué será o qué hubiera sido. El por qué y el porque sí...

Toda esta maraña de confusiones y dolores me revienta, me enajena.

Sus ojos me confunden, sus manos me invitan, y no sé qué mierda hacer porque amo otras cosas, porque me acostumbré a éste AUNQUE quisiera aquél. Amo otras personas, otros gestos y cualidades que nada tienen que ver con el ideal. Y él me gusta, pero al otro lo amo, y a aquél lo amé... A ella la extraño, y a la otra la alejo, pero a él no lo dejo... los sentimientos se apoderan de mi ser y me revuelcan en ideas... en sueños, en confusas maneras de amar... de pensar, de sentir. En sentimientos varios...

Como una mezcolanza repulsiva.

No sé qué carajo hay en mi cabeza... porque hay tanto dolor que me congela la visión y el entendimiento.

No sé quién soy ni qué quiero; dije ayer.

Hoy simplemente no sé nada ... la sangre me atonta y mando al castigo a este tonto corazón. Sigo sintiendo... pero de lejos.

Muy triste

2009-01-07T22:48:00.000-08:00

Nunca tuve suerte con las mascotas, hay personas que las tienen durante años, y crecen junto a ellas, no es mi caso... nunca lo fue.

Me revienta, me enoja, me pone muy triste... me cuesta superarlo, siempre fue igual, me indigna mi mala suerte, esta mierda de perder lo que quiero, lo que me gusta... de que se acabe la vida. De que todo se convierta en recuerdos...

Me muero un poco con cada vez...

Mi negrita, pobresita la pasiencia que le tenías a Lara, lo madraza que eras...mimosa, compañera...

La tenía y en unas horas no más se acabó todo... ¿cuántas veces cruzaste la calle mi negra? ¿cuántos gatos hay en este puto pueblo Ferrari? ... y justo hoy y a vos, a la madrugada que no anda ni el loro!!... ... entiendo, es que tuvo que pasar como pasa siempre.

... puta madre... otra vez esta mierda de destino quiso jugar... y te me fuiste. Cómo te voy a extrañar!...

Enamorada de un espejismo

2009-01-07T09:47:00.001-08:00

Qué tonta---

YO quiero saber

2009-01-02T23:28:00.000-08:00

Tengo ganas de saber quién soy, qué quiero. Pero me es tan difícil!, todos mis deseos están ocultos, sumergidos en el olvido... cómo si estuviera condenada a desconocerme completamente.

Quiero saber qué soy, para qué nací, cuál es mi función, qué me hace feliz... qué quiero de la vida, qué espero, pero no lo sé con claridad porque mis pensamientos están confundidos, mezclados con esa puta sensación de conformidad que he aprendido a asumir en este último tiempo. Pura falsedad... pura mentira...

... dónde está la verdadera yo, y qué quiere? no dejo de preguntármelo...

A veces me parece que lo que fui anteriormente también era un engaño, porque me fue tan fácil deshacerme de ello que no quedó ningún rastro de que yo fuera tal cosa!! . La verdad pienso que todo ha sido una mentira absurda. Tal vez algunas cosas sí era yo, y otras no, no lo sé... es difícil saberlo en medio de tanta confusión.
Pero no me duele, simplemente me empuja a buscar desesperadamente quién soy... a intentar conocerme.
Pero cómo lo hago?... cómo veo mi verdadero rostro debajo de tanto polvo y telarañas?...

Una señal, please

2008-12-13T22:14:00.000-08:00

Yo sigo pensando en cómo hacer para volverte real y que me quieras. Me paso las noches perdiéndome en sueños, imaginando cómo serías… como sería todo. Últimamente no dejo de pensar en vos y en tus ojos negros, en tus manos blancas y amables, intentando retenerte en mi mente. Hacerte real.

Me estoy convirtiendo en vieja, mientras que vos sos eternamente niño... no es justo. Me da miedo.
Sueño con escapar de este vacío abismal en el que me toca vivir, agarrada de tu mano sin soltarte. Pero es imposible, estoy atrapada. Absorbida por la realidad, sin amor, sin pasión y sin ilusiones, para todos está bien… sé que debería pensar igual, sin embargo sólo quisiera huir. Escapar de tu mano… perderme en tu figura. Olvidarme de mí dentro de lo increíble de tus ojos.
Quisiera encontrarte por casualidad, cruzarte cómo si nada y descubrir que me querías… que me querés.

...

No te pido nada, ni compromisos, ni amor, ya estoy acostumbrada a estar sola... sólo quiero un mensaje anónimo (aunque sea un punto) si existís y sabés que existo. Si me viste... si viste dentro de mis ojos la verdad y creés que valgo la pena; hacé que lo sepa.

Me gustás

2008-12-11T20:03:00.000-08:00

Me gustás...
y mucho!.

No sé qué decir o qué decirte. Tampoco sé cómo excusarme de tanta tontería... si bien te dejé ir, renunciando a tu imagen, quemando la idea... si bien ya no te espero, no te idealizo, ni te intento retener... seguís escondido en mis sueños, me sigo perdiendo en tus ojos... no puedo negarlo. Es verte para simplemente volver a volar entre ideas, lindas ideas que no quiero dejar ir.

Soñar no es malo. Siempre y cuando entienda que sólo es una ilusión... que en cuanto abra los ojos desaparecerás, que en cuanto extienda la mano para tocarte despertaré. ¡Y cómo cuesta aceptar que sos un imposible!.

Entender que aunque te quedes grabado en mi mente nunca serás mío, como cada vez que te veo, te codicio y después te vas, es casi una tortura. Tan así que no sé ni cómo explicarme...

simplemente VOS me gustás.

Y mucho.

2008-12-09T05:05:00.001-08:00

Para vos que te gustan las cosas lindas, te voy a contar la historia de alguien que hoy se levantó temprano y puso la pava y cebó unos mates como hacía ratos no los hacía. Le dio un mate a él y se tomó uno ella, Tranquila.
Lo saludo con un beso en la mejilla (para jugar un rato) y dejó que se fuera. Lo miró un instante mientras él se iba a trabajar. Y no dijo nada. Se sonrío.
No es muy extravagante esta historia como las que acostumbro a expresar, porque es tan sencilla como esa chica que se quedó sola con sus pensamientos, sintiéndose más libre, mejor… “livianamente feliz” (es mi forma registrada de decirlo y sentirlo). Recordando como era… volviendo en sí. Como después de una descarga de corriente…
Terminó de arreglar la casa, de poner las cosas en orden para que se luciera todo lo que había hecho en motivo de la navidad venidera. Y pensó que no era tan inútil, que tenía muchas virtudes. Se sentó y contempló lo que tenía, lo que la rodeaba y no dijo nada. Se sonrío.
Se fue a la pieza miró a su hija. Y simplemente fue feliz.

…
Llorando le dije que esa caja representaba todos mis sueños, mis ilusiones... ¿ilusiones?. Ilusiones sobre qué o quién?...
El quemar esos papeles significó romper el ideal. Renunciar al ídolo. Dejar de medir todo bajo la medida de la perfección. Con la misma con la que me juzgo y me doy con un caño.
El ideal no existe. Los sueños y fantasías creadas en torno a un hombre ideal sólo lograron que odiara al que tenía al lado, porque está lleno de defectos igual que yo. Creo que cuando lloré tanto fue porque velé mi amor por algo que nunca tendré, por algo en lo que vivía encaprichada y nunca será cierto… yo no soy princesa y el no es EI. Ahora me siento bien, distinguiendo entre lo real y lo ilusorio. No espero nada, nada tiene que ser como nada… no hay reglas para que sea… no hay forma… no hay “uno” con quién comparar. Me hace feliz o no. Punto. Me gusta o no me gusta. No tiene por qué ser medido con la regla del principe azul. Es sólo conocer lo que tengo al lado, la persona que elegí un día entre tantas. Y no la que yo creé en mi imaginación, porque esa no existe. Existe él, así como es. Ni blanco, ni negro, mucho menos rosa. Él es una especie de gris, que de acá a un tiempo determinado (con la mente bien puesta y el corazón sincero) sabré si me complace sumarlo a mi mundo definitivamente.
Mientras tanto está el tema de que yo también soy un gris para mí misma... y que tengo que asimilar de una buena vez que NUNCA voy a ser un rosa.
AMARME como soy, amarlo como es. Difícil...... pero no imposible.

Es que te quiero?

2008-12-09T03:07:00.000-08:00

Desde adentro siento que se secó el amor. Lo siento en verdad. Me siento muerta por dentro.
Siento que ya no te quiero, y te lo dije. Con palabras fuertes, con palabras que suenan como ninguna. "Ándate. Me siento seca.
Agobiada. Cómo nunca creí que llegaría a estar".
Pienso que lo nuestro fue, que todo acabó, que el amor murió. Sin embargo…
Di vueltas toda la noche.
Te pregunté qué te pasaba cuando te quejabas. Cuando hizo frío te apagué el ventilador.
No pude dormir, y navegué en Internet como loca. Bah! Cómo siempre.
Di vueltas por la casa, prendí y apagué el monitor. Prendí y apagué la luz de la cocina… volví a la pieza. Te miré. Me pediste que te prenda el ventilador y lo hice. Me volví a decir que ya no te amo. Que todo acabó.
Prendí el monitor, no sé qué leí. Apagué el monitor. Di otra vuelta en el oscuro. Estuve en la cocina, tomé agua y volví. Y te miré de nuevo. Me senté frente tuyo y te vi dormir. ¿Cuántas horas? 1 o 2. Y me dije que ya no te quiero.
Fui al baño, di vueltas. Pensé en lo que quiero hacer de la vida. En lo que quiero tener, lograr y comprar. En lo que quiero crear… en el gato jugando con el barral de la cortina del mueble…
En lo gorda y fatal que me siento, en lo frustrada. En lo patético de hacer lo que hago. Hice el ritual del espejo, me miré, me odié y pensé que Sí, estoy enferma. Me acordé de esa frase “vos y tu enfermedad” en que nunca lo tomé de esa forma. Volví a la pieza, busqué boludeces en el navegador. Dejé la pc, apague el monitor, te miré y dude de si te quería o no. Me dije que no. Que ya no te quiero.
Me fui al comedor y tuve ganas de regalarte un beso. Entonces volví, me pregunté si te amaba...
... te vi dormir, tape a la nena… y me senté frente a vos y te mire sin cansarme. Y pensé… en que también soy complicada.

...

En que hoy es otro día, y ayer ya lloré mucho.

¡Tan perfecto!

2008-12-07T00:30:00.000-08:00

Sueños de princesa tonta. Sueños de doncella eterna; son los que me ahogan al ver la realidad de la monotonía de mi vida. De lo angustiante de ya no ser. Ni significar.

¡Cómo me gustás!

Me gustás tanto porque no existís más que en mi cabeza. Porque sos el ideal…
Tomé un cuerpo, una reseña, una imagen y un aroma, una voz, una forma… y te creé.
¡Tan imposible!, tan increíble!
SÓLO PARA MÍ y mis ojos tan cansados de llorar.
Tan inalcanzable que cuando te veo me da miedo estar enloqueciendo. Sin embargo, cuando sonreís o hacés caritas que a mí me dan la pauta de que sos real y que me pudieras llegar a amar, rompés mi rutina, llenás mi vacío de expectativas y vuelvo a sentir un cosquilleo que me confirma que estoy viva, que puedo seguir amando.
Pero lo siento poco probable y no quiero soñar.

Un día vendí todo por migajas. Me acuerdo que los sueños los dejé en el mismo momento en que dejé el vestido, la tiara, los zapatos y la varita mágica a cambio de una mísera ración de amor y ensueño.

Hoy...
Después de haber perdido tanto me conformo con ver a lo lejos para dónde y en brazos de quién te lleva el viento. Y si la hacés feliz, entonces, no estaba tan loca. Lo que es por mí y lo que a mí me toca, no pienso probar…
Aunque tu sonrisa me vuelva a tentar, es más sana la soledad.

...

No sé qué duele más si estar sola sola o ésta soledad al lado de un "ÉL", que no es ideal, ni intenta.

Hoy acabo de asimilar que yo no soy princesa, ni él príncipe, que yo no soy mágica, ni él azul... porque no estamos en un cuento de hadas si no en una rutina abrumante. Y no importa... porque acabo de resignarme y como por arte de magia pase de un cuento a otro; donde él es un zombie y yo tengo un látigo en vez de lengua.

Yo y mis quilombos juntos de nuevo

2008-12-06T23:24:00.001-08:00

Ahí voy de nuevo... y lo lamento por los que me leen, es como que me da verguenza, pero así soy, así es mi vida. Y no puedo disculparme, no sé cómo. De todas formas, a diferencia de otras veces en las que eliminé todo, voy a seguir porque entendí que de eso se trata, de lo que va pasando día a día, sin mentir. Para que los demás puedan ver los avances, los tropezones, todo lo que esto lleva. Todo lo que pasa antes de triunfar, antes de alcanzar la meta. Antes de ser feliz viendo los resultados del esfuerzo.

Por otra parte esto me hace bien, me gusta escribir, es lindo descargarse.

Sé que muchos quizás como me dice una amiga que vive en España (esperan) "siempre espero que un día me llames para contarme que al fin eres feliz" y bueno, camino a eso voy. Por mí, por mi hija, por todo.

Lamentablemente otra vez estoy así, o sea... hasta ahora nunca dejé de estarlo y menos en este tiempo dónde estoy metida en un bajoncito que no sé cómo solucionar o para dónde correr. PERO viene empeorando, como un dolor que te agarra en la muela y te termina partiendo el cráneo... es re traicionera la situación, no se crean, porque por momentos pienso que ya no duele, que se me hizo carne, que ya pasó, que me hice inmune pero en cuanto me descuido termino llorando otra vez. Con el corazón un poco más roto.

Pensando, sin parar, en qué hacer.

Otra vez...

2008-12-05T19:20:00.000-08:00

Es como si estuviera desapareciendo. Como SI FUERA el fantasma de un TAL VEZ o de un QUÉ HUBIERA SIDO. No puedo dejar de volar en mi imaginación, ni quedarme atada a esta tierra. Pero estoy condenada a volver al lugar de los hechos, una y otra vez aunque no quiera... y verte... ¡y sentirte! NUEVAMENTE.
Me estoy deshaciendo por vos. Otra vez estoy pensando en tu risa, en él, en ella, en todo... otra vez me pierdo en tus ojos, en lo extraño de tu piel, en el aroma a vida, en la tierra prometida... en uno y en todos. En lo complicado de esto... (en lo aberrante de esto).

Otra vez, te vi ahí, y volví a soñar que yo era, que yo existía. Que vos me querías.

2008-12-04T22:24:00.000-08:00

Hoy me siento un poco confundida. Puede ser el cansancio o quizás tantos pensamientos que no me dejan reaccionar… tantas palabras que escuché, tantos vacíos que volví a ver… tantas cosas dando vueltas en mi cabeza! ¡Cómo quisiera tener 15 años de nuevo!..... Soñar y soñar sin límites. Con él, con el ideal, con mi persona nueva, con mis triunfos, con mi felicidad, y tener la fortuna de no haber vivido nada todavía y poder esperanzarme en el futuro… sin embargo sólo me queda conformarme con lo que soy, con lo que tengo, con que cuando cierro los ojos soy otra, me escapo, me pierdo de mi realidad. Voy ahí, dónde nadie me encuentra entre tantas hojas de sueños rotos y fantasías quebradas. En ese mundo, en ese lugar... dónde nadie me vuelve a encontrar ocultandome de tantas cargas que me afligen, de tantos miedos y lágrimas de sangre.

Un deseo

2008-12-03T21:27:00.000-08:00

Cuando era muy chiquita siempre decía que iba a tener “100 hijos” y eran muchos, muchos de verdad. En ese momento me sentía tan llena de amor y de paciencia que estaba convencida de poder albergar en mis brazos 100 personitas con sus necesidades, anhelos y expectativas. Sí qué estaba llena de amor…. Ojo… no hablaba por hablar. Sabía bien lo que quería… quería 100 hijos a quién amar, cuidar, educar, escuchar, abrazar, contener, hacer reír y secarles las lágrimas cuando lloraban. Y muchísimas cosas más. Hoy me parece tan increíble… tan fantástico que me asusta un poco.

Con el paso del tiempo no quise tener hijos, no quería casarme, no quería nada. Después hice todo lo contrario. Me casé, me embaracé, tuve a mi gorda… y comprobé que era cierto, que los 100 hijos que yo quería encerraban eso que yo quería sentir; que me necesitaran, que me amaran incondicionalmente sin saber qué o cómo soy, y ahí tuve en ella lo que esperaba, un amor real. Alguien a quien poderme brindar de corazón y con lo mejor que tengo.

También a medida que fueron pasando los años me di cuenta que lo de los 100 hijos mutó en un deseo de proteger. No sé si la palabra era “tenerlos” en sí, siempre quise proteger (adoptar) niños que estuvieran solos en el mundo, ayudarles a cambiar su estrella, pero de eso también me olvidé un poco con el paso de los años.

Me olvidé de los sueños que proyectaba en mi mente o con mi vieja otra enamorada de los chicos, me olvidé de muchas cosas...

Y Mucho después, hace unos días (o mes) el haber leído la historia de http://silvanaycarlos.blogspot.com/ me recordó todos esos sueños. Los 100 hijos, los abrazos, todo el amor. Las sonrisitas… el cambio de vida. Y me emocionó, me hizo llorar, y lo que es mejor de todo volvieron los sueños (DESPIERTA y dormida) de que adopto un hijo… uno, dos, muchos y son felices. Todos somos felices.

Sé que es tremendamente difícil y que en mi caso es más que improbable, pero me hace bien saber que esa parte sensible de mí sigue en pie. Que todavía esos sueños lindos están, esos deseos, esa preocupación, ese sueño de que si no puedo yo no importa. Pero que por favor, por Dios, alguien pueda y les de lo mejor, sobretodo mucho amor.
Como sé que seguramente lo harán ellos dos. Así que pidamos todos, cada quién a su Dios y a su manera, pero pidamos, que sea el día… que no falte mucho para que estos bebotes puedan abrazar a sus papis y estos papis puedan abrazar a sus hijos y decirles cuanto los aman.

La razón de mi vida

2008-12-02T01:37:00.000-08:00

LARA MELODY

NO ENTENDÍA NADA, NO ESTABA CONVENCIDA, NO SABÍA QUE ME PASABA...
SÓLO TUVE QUE VERTE BRILLAR, ASÍ, TITILAR EN ESA ECOGRAFÍA PARA IRME A LLORAR AL BAÑO DE LA CLÍNICA COMO NUNCA ANTES, Y TODO PORQUE SUPE INSTANTÁNEAMENTE CUÁNTO TE IBA A AMAR. CUÁNTO TE AMABA. Y QUE NUNCA NADA IBA A SER IGUAL, QUE YA NUNCA IBA A DEJAR DE VIVIR MIENTRAS PUDIERA PORQUE TENÍA QUE CUIDARTE, PORQUE TENÍA QUE VERTE CRECER, AMARTE Y SOBRETODO CONOCERTE Y SABER COMO Y QUIEN IBAS A SER,
NO FUE FÁCIL, PERO FUE LO MAS DIFÍCIL Y HERMOSO QUE ME PASÓ. Y SE LO AGRADEZCO A DIOS, QUE ME HAYA DADO LA OPORTUNIDAD A PESAR DE MI DESPRECIO POR MI VIDA (TONTA) DE SABER LO QUE ES SER MADRE.

AMOR IMPOSIBLE

2008-12-02T00:37:00.000-08:00

Con una sonrisa no más. ¡Con una sola! Me compraste el corazón.

Y desde entonces no puedo evitar hablar de tu existencia. Oler tu aroma a inocencia en todas partes… o hablar conmigo misma de tu sonrisa, de tu cara.

Tus manos huesudas y frías me llaman. Tu cuerpo inerte de espíritu adormecido, me pide que seas mío. Y no puedo dejar de pensar sobre estas locas ganas de enfrascarte, de guardarte. Pero es tan inadmisible que me gustes o te quiera, que abro los ojos, sacudo la cabeza para que desaparezcas al instante, y te vas. Es fácil, como decidir seguir con vida. Como decidir no verte más.

...

A lo lejos me llamaste, entre el viento, diciendo mi nombre, dándome una excusa para huir. Dándome una razón para amar, pero cerré mi corazón al amor y callaste al momento, dejaste de existir. Así como yo desaparezco sin sueños. Así como dejo de existir si no creo o no siento.

Con un amor irreal, en un mundo ilusorio. Sin cuerpos, sin almas, sin nada… así como siempre quise. Así como un día soñé: envueltos en una mentira, nos perdimos en la neblina.

...

PIENSO QUE ME QUERÉS COMO YO TE QUIERO, QUE ME VES COMO YO TE VEO Y QUE OÍS MIS GRITOS AL OTRO LADO DE LA TORMENTA. PERO JUGÁS A SER FANTASMA PARA ATORMENTARME SIN QUE NADIE TE VEA. Y ESTÁS AHÍ, SUSURRANDO EN MI OÍDO... HISTORIAS IMPOSIBLES. VIÉNDOME CON TUS GRANDES OJOS DE ANIME... ROBÁNDOME LAS FUERZAS. EMPUJÁNDOME A LA LOCURA.

Ciclotímica

2008-12-02T00:08:00.000-08:00

Nunca seré Princesa.
Nunca seré Perfecta.

Quisiera cambiar, por un momento dejar de lado todo esto en lo que me he convertido. Y volver a ser yo. Tal cual era. Pero es imposible... no puedo pegarme las alas ni vendarme los pies. No puedo inculcarme las cosas en las que ya no creo, no puedo, simplemente no puedo revivir los sentimientos muertos.

Vendí mi inmortalidad por nada, y ahora sólo quisiera volver atrás y poder vivir eternamente. Parezco una nena caprichosa que no sabe lo que quiere… pero siempre ha sido así. Me idealizo, en mi mente EXISTO de una forma, pero todo es lejano de la realidad. Y la realidad no me conforma, me enferma, me da vueltas… y cambio y vuelvo a desear lo pasado. Y vuelvo a cambiar, y me transformo y me odio, y me amo, y me sueño. Y me esfuerzo, y trato de someterme a una nueva "forma", pero es imposible...
Nunca logro lo que quiero. Nunca soy como quiero ser, y cuando pienso haberlo logrado encuentro un defecto que destruye todo.

Un día llorando, un día riendo, un día feliz y otro en un desliz...

No sé si soy dócil o rebelde, si soy dulce o amarga, sólo sé que soy lo que soy y que en el fondo me gusta ser así. Porque disfruto mutando, cambiando. Como el aire, siempre por aquí, siempre por allá… nunca igual. Ciclotímica, enferma, inconformista … pero única.

MAMUSHKA

2008-12-01T23:09:00.000-08:00

Ya una vez te escribí “Cuando comencé a descender, extendiste tus alas para proteger mi débil ser”. Te acordás esa canción?... Y lo vuelvo a decir, Mamá, sos la persona que más amo en el mundo (a parte de la Gigi jajaja) y te agradezco todo lo que me diste durante estos años, sobretodo tu amistad incondicional, tu amor, tu comprensión. Realmente si seguí adelante durante mucho tiempo fue por vos porque me hacías sentir tan importante y que valía tanto que no me imaginaba dejarte sola (que creída ¿no?), gracias porque de alguna manera (extraña) me acercaste de la mano a mi destino (mi hija) y eso cambió el rumbo de mis días. Todo puede pasar, pero esto no y es una realidad, el ser madre me cambió totalmente. En realidad me aferró a la vida, que vos bien sabés que nunca fui partidaria de seguir. Gracias porque siempre estuviste y estás ahí. Aunque te dijera que eras demasiado rosa e incluso hoy no comparta todos tus pensamientos… seguís siendo mi MAMUSHKA, no hay un día que no sepa que puedo volver a vos, adentro tuyo, y que me vas a proteger, por eso te amo…

DIA CONTRA LA PORNOGRAFIA INFANTIL

2008-11-24T02:15:00.000-08:00

DIA CONTRA LA PORNOGRAFIA INFANTIL
AYUDEMOS TODOS EN LA CAMPAÑA CONTRA LA PORNOGRAFIA INFANTIL.....

Blogocampaña contra la pornografía infantil (I) Etiquetas: Blogocampaña, Infancia, Internet, SolidaridadMás de 1.060 blogs y webs de Europa y Latinoamérica ya se han sumado a esta iniciativa en la Red. Gracias.La lista de participantes se actualiza varias veces al díaLa pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar.-

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No opino porque ya en ocasiones opiné demasiado acerca del tema, me metí a fondo y me enfermé... fue una obsesión gravisima la que me agarré y toqué fondo. Este es un tema que para mí no tiene vueltas, realmente es horrible lo que puede llegar a hacer esta gente... no sé qué decir x q me da miedo despertar otra vez la impotencia de no poder hacer nada para detenerlos y sé cómo soy y lo que tengo en la mente... así que me despido esperando que se frene este consumo y que paren estos hechos, así como los de maltrato infantil.

2008-11-20T19:26:00.000-08:00

Creí que había madurado, que ya no sentía cosquillas en el alma ni albergaba locuras en el pecho, que ya no podía concebir más sueños ni ilusiones, que ya no podía crear imaginarios… que mi vida había tomado un camino normal. Que era feliz. Sin embargo siguen las locuras, el sexto sentido, el mundo aparte que me ahoga en una soledad aberrante… y esas ganas locas de no dejar de soñar, de ilusionarme… de creer que alguien es lo que no es. De darle magia al hombre y convertir en ángel a cualquiera.
Sigo inventando cosas, vidas, historias, creyéndome capaz de amar y ser amada por un ser incondicional. Y cuánto más vacía me encuentro más puedo volcar en palabras…

Creí que había madurado, que las más que suficientes cachetadas que me dio la vida me habían enseñado a no soñar… pero sólo tuve que ver su rostro iluminarse con una sonrisa para que la maldición de la fantasía volviera a reinar en mi mundo y yo volviera a escribir como loca. Poseída de un deseo desesperado de decir algo. Tal vez de decir TE AMO…

2008-11-20T18:42:00.000-08:00

Morir sin que nadie lo note…

morir en silencio.

Desaparecer oyendo el eco de tu voz que promete una relación ilusoria, una felicidad inexistente… una comprensión ficticia. Morir viendo tus ojos, perdiéndome en el café de tu mirada; en esta fantasía, en esta irrealidad. En esta vaga y tonta idea de que fueras a mi manera.
Morir sin que nadie lo sienta, sin que nadie me llore… sin que nadie lo note; Es tan imposible como encontrar nuevamente el camino que conduce al amor o vendar mis alas y echarme a volar.

Que creas que te hablo a vos o le hablo a él me da lo mismo. De todas formas todo es mentira, nada de esto existe, ni siquiera el suspiro que se escapa de mis labios en su nombre. Ni la vida que me corrompe. Ni los sueños que se siguen sumando a la lista de los condenados a muerte.

Hoy me planteé morir sin que nadie lo note pero es imposible si el brillo de sus ojos no deja de obligarme.

Anorexic

2008-11-13T10:04:00.000-08:00

Cerró los ojos para retener la imagen en su mente. Él estaba hecho de menta y cristal. Y pudo oler como brillaba a lo lejos entre hierbabuena y perfume fresco, frágil y etéreo, enfermo. El cuerpo de él estaba cediendo, sus alas se habían caído… y sus ojos negros hablaban de pasiones moribundas, de un sexo inconcluso, de una sexualidad ni siquiera iniciada. De una apatía total, de depresiones, de soledad… de tanta necesidad como de ausencia.

Ella sabía que jamás obtendría besos x q él no besaba, ni el sonido de su voz pronunciando su nombre x que él tampoco hablaba… que nunca significaría nada más para ese ángel negro que la nada misma. Y que así como era de perfecto escondía tras su rostro pálido e infantil la violencia de un odio desenfrenado. De un vomito provocado… de largos ayunos rigurosos… y de esa tremenda obsesión por ser inalcanzable. Aún sabiendo esto lo miró con ternura, con deseo, con toda la dulzura existente en la tierra y lo codició… codició su alma, su voz imperceptible, pero al mirarlo a los ojos supo que nunca sería suyo porque él no era de nadie. Y al tocar su cuerpo endeble con la punta de los dedos supo que jamás la sentiría… porque simplemente aquel ángel no sentía.

Entonces sentándose a su lado pudo hacer lo único que le era permitido; ver como moría poco a poco, desangrándose, perdiendo las fuerzas que lo ayudaban a continuar desgastando su vida por una perfección ficticia. Pudo sentir como se escapaba el aliento de entre sus dulces labios y como cesaban los latidos q lo mantenían real. Vio como se perdía entre la hierba volviéndose nada, como esos huesos secos en los que se había convertido se desintegraban dejando plumas negras sobre la tierra, plumas q alguna vez fueron alas q jamás supieron volar ni cobijaron un amor. Alas que jamás extendió y ni siquiera sintió.

Y sin nada ya, sin esperanzas de ser amada por la nada misma, sostuvo en su mano izquierda una pluma, cerró los ojos y evocó la imagen de cuándo aún él era vida, y sonrió pensando en que la amaba de alguna forma extraña…
Aunque supiera siempre que era mentira, le hacía bien sostener una pluma y pensar q había obtenido algo de él. Que aquella sonrisa que le había visto hacer le pertenecía. Porque él, él sí sonreía y de eso estaba segura x que nunca había visto algo igual.........

2008-11-11T21:39:00.000-08:00

Soy catastrófica o mi forma de ver las cosas lo es?…
Mi manera de entender al mundo es apocalíptica… y todo alrededor mío puede llegar a ser tomado por horroroso o exagerado. Sin embargo yo no soy así… yo no soy esto. Yo sólo pienso “esto o de esta forma” pero no indica que yo SEA lo que opino de lo que veo. Toda esta sangre, esta rudeza, simplemente es mi forma de ver; mi manera de expresarme, mi modo de asimilar el mundo y sus cuestiones. Nada más. No significa que yo sea oscuridad x que vea tinieblas…
Siempre he sido así; tan sencilla e inocente como un niño, sólo que con la maldición de tener un par de ojos crueles que me muestran violentamente las realidades de la vida. Y una boca tan ligera para decir lo que pienso... como manos siniestras para escribir lo que siento.

C S N E

2008-11-06T09:59:00.001-08:00

Como si no existiera…
Escucho…
Hablo…
Siento…
Estoy…
Como si no existiera. Y a quién le importa si realmente desaparezco poco a poco?.... para él ya ni existo… y para mí misma voy muriendo.

Me siento como si valiera tan poco, la mitad de nada, el cuarto de una irrealidad… sin embargo ella todavía está sosteniendo mis pies.

Quisiera correr hacia atrás...

2008-09-15T16:23:00.000-07:00

quisiera detener el tiempo...

volver años atrás... tener las alas enteras, la fe nueva... la esperanzas en alto.

Tener 15 años otra vez, hacer algo por mí; por mi vida. Amarme, confiar en mí misma.Pero es tarde, los días pasan y voy envuelta en el destino q armé con decisiones apresuradas y traviesas. Y allí voy como un tornado, arrasando a cada paso. Destruyendo el ayer que jamás recuperaré. Lanzandome hacia un futuro casi inevitable como obvio... pero que en realidad aún no existe. Y q podría cambiarlo todo, todo con un solo giro que sé que nunca daré. Por que antes ya no lo he dado y ahora no me quedan fuerzas para doblegar el rumbo de mis días.

My Melody

2008-09-06T13:53:00.000-07:00

Vivo por ella sin saber

Si la encontré o me ha encontrado

Ya no recuerdo cómo fue

Pero al final me ha conquistado.

Vivo por ella que me da

Toda mi fuerza de verdad

Vivo por ella y no me pesa.

Vivo por ella yo también

No te me pongas tan celoso

Ella entre todas es la más

Dulce y caliente como un beso.

Ella a mi lado siempre está

Para apagar mi soledad

Más que por mí por ella

Yo vivo también.

Es la musa que te invita

Atocarla suavecita

En mi piano a veces triste

La muerte no existe si ella está aquí.

Vivo por ella que me da

Todo el afecto que le sale

A veces pega de verdad

Pero es un puño que no duele.

Vivo por ella que me da

Fuerza, valor y realidad

Para sentirme un poco vivo...

Cómo duele cuando falta

Vivo por ella en un hotel

Cómo brilla fuerte y alta

Vivo por ella en propia piel

Y ella canta en mi garganta

Mis penas más negras de espanto.

Vivo por ella y nadie más

Puede vivir dentro de mí

Ella me da la vida, la vivo...

Sí está junto a mí.

Desde un palco o contra un muro

Vivo por ella al límite

En el trance más oscuro

Vivo por ella íntegra

Cada día una conquista

La protagonista es ella también.

Vivo por ella porque va

Dándome siempre la salida

Porque la música es así

Fiel y sincera de por vida.

Vivo por ella que me da

Noches de amor y libertad

Si hubiese otra vida, la vivo...

Por ella también.

Ella se llama música,

Yo vivo también

Vivo por ella creeme,

Por ella también

Yo vivo per lei.

Danza Macabra

2008-09-01T11:10:00.000-07:00

"Una vez que estás en el baile, tenés que bailar" refrán popular

Intento desquitar mi ira y no puedo… me pierdo entre la música y me siento loca. Quisiera cerrar los ojos y volar, olvidarlo todo.
Ser libre, ser feliz. Pero no puedo, mis alas siguen rotas… y ya no encuentro fuerzas para fijarlas.

Casi una maldición...

2008-08-31T11:37:00.000-07:00

"Puedes cerrar tus ojos a lo que no quieres ver, pero nunca podrás cerrar tu corazón a lo que no quieres sentir"

La dispute (Amelie)

2008-08-24T10:51:00.000-07:00

Por enésima vez escucho la música de Amelie, la canción del principio q parece más bien para un fin, y es increíble. Pasan MUCHOS años por mi cabeza como en una película. Imágenes q a la vez de ser dulces tienden a dejar un rastro tan oscuro. Sangre tan amarga. ¡Heridas tan profundas!...
Pareciera q estuviera a punto de morir… a punto de agotar todas las fuerzas. Encuentro en las carpetas viejas y enmohecidas las tarjetas q al fin no le di… los sueños q alguna vez imprimí. O las cosas q creí q llegarían a ser. Recortes de mi propia fantasía, de mi ignorancia.
Es tremendamente deprimente el entorno, el color q se va apagando. La vida q se escurre. Como si mis manos chorrearan sangre… como si tuviera un estigma suicida… una herida insaciable q me carcome por dentro sin piedad.
Es un asco sentirse así, como muriendo en vida. Como sin alma.
Mi hija se sienta, ella no lee ni entiende, arranca hojas de ese cuaderno lleno de ira y dolor, y se ríe. Yo a penas la miro, x q no puedo, las lágrimas me tapan la cara, me ahogan en vida…

Para ella es tan fácil… ay Dios! Si yo pudiera arrancar así las hojas de mi vida…
Si yo tan sólo pudiera acabar… o si tan sólo pudiera ahorcarme con los jirones de mis sueños.

Pero no puedo. Sigue la vida, y entiendo q cuando llega el silencio será el momento de reproducir otro tema.